Silogismo de los 300

• ETA roba trescientas pistolas en Francia.
  
• Trescientos miembros de la Kale Borroka están desaparecidos
• El que no vea que estamos de nuevo ante una tregua-trampa para reorganizarse o es un bobo solemnne o peor aún,solo se mueve por otros intereses.
  

Arturo Perez Reverte Dixit....:

Más comentarios sobre la guerra del abuelo de bambi.

Poseo, por tanto, elementos casi de primera mano sobre esa parte de la memoria que ahora tanto agitan. Y nunca me tragué lo de buenos y malos: ni cuando niño las hordas rojas, ni de mayor los fascistas de fijador, brillantina y correaje.

(...)Pero hay un par de puntualizaciones necesarias. Una es que, españoles todos, (...)canallas y asesinos lo fuimos en los dos bandos. Otra, que casi todos se vieron envueltos en aquello muy a su pesar; y que, entusiastas y héroes aparte, la mayor parte estuvo en las trincheras de modo aleatorio, según donde tocó. La prueba es que hubo más deserciones –pasarse, decían– por volver al pueblo con la familia, que por ideología nacional o republicana.

(...)No pretenderán que me trague ahora lo del pueblo en armas en plan Bambi: aquí la buena gente proletaria, y allí espadones y señoritos.

(...)Ciertos habituales de los telediarios estén empeñados en ganar por la cara, setenta años después, las guerras que perdieron sus abuelos, o los míos.

(...)Una cosa es que aquellos a cuyos parientes fusilaron por rojos puedan, al fin, hacer lo que hicieron otros en los años cuarenta: honrar los huesos de sus muertos. Otra, que se falsee la Historia para reventar al adversario político de ahora mismo, suplantando la realidad con camelos como aquel grotesco Libertarias que rodó hace años Vicente Aranda, poblado de angelicales milicianos. Por ejemplo.

(...)Y en cuanto a los nacionalismos radicales –esos miserables paletos que tanta manteca han sacado de la guerra civil, y la siguen sacado–, sería útil recordarles que al presidente Companys, por ejemplo, cualquier gobierno izquierdista fuerte y consecuente lo habría fusilado también, acabada la guerra, por traidor a la República, a la Constitución y al Estatuto. Y del pueblo vasco que acudió a defender la libertad, curas incluidos, como un solo gudari y como una sola gudara, podemos hablar despacio otro día, porque hoy se me acaba la página. Incluidos los tercios de requetés donde se alistaron de abuelos a nietos apellidados Iturriaga, Onaindía, Beascoechea, Elejabeitia, Orueta o Zubiría; a quienes ni siquiera Javier Arzalluz –la jubilación más aplaudida de la historia reciente de España– podría llamar españoles maketos de mierda.

Un día en el super (monologo demencial)

Un día decides ir de compras y...

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, güisqui, coca-cola para el güisqui, frutos secos para el güisqui, ginebra por si se acaba el güisqui, en fin, lo impres-cindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: café, galletitas, es-puma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.

17:00 No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes... nadie tiene un duro. Sábado, 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual, "Pyca", "Incon-tinente", "Altrapo", todos son iguales. Ya en las inmediaciones del centro hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu...

Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: "Ni el séptimo de caballería me mue-ve de aquí". Eso sí, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa está subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, lo que hubieras hecho. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale y entras tu.

17:45 ...Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ¡¡¡ ME CAGO EN LA LECHEE !!!: No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.

17:55 Ya tienes 10 monedas de veinte duros (jodiéndote los bolsillos) pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas: ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial?. Mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

18:15 Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena, no, está buenísima. "Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla... No le quitas ojo a las tetas, ...bla, bla,... sólo un 2% de interés. Preguntas: ¿anual?... La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba, contesta: "Sí, no, no sé, pero me parece que 2% al mes". Para despedirte le dices: Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.

Para continuar, la megafonía mono-fidelity atrona con La Macarena. De vez en cuando una voz monótona y anodina, como la de MacDonald pidiendo una cheeseburger, interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que oyes: Yo te follo y tu me tocas las tetas.. En realidad, la voz ha dicho: muslos de pollo a quinientas pesetas.

Ahora es cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿porqué las mujeres dejan el carro en medio del pasillo mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chándal y sus tacones (arreglás pero informal) con un culo tan gordo que obturan el tráfico.

Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ¿Pero qué cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros?... Gilipollas de mierda, sólo es un paquete de macarrones. El marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Un top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre: Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación .

A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la madre que te pa-rió y a... De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: En oportunidades, entre todos se la mamamos bien mamá. Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: En oportunidades, vestidos rebajados de pre-mamá

19:20 Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.

19:30 Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!... Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero dónde cojones está?. Además, no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón. Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güisqui, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: la sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.

19:50 Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas, el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güisqui, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la número 64 y esperas. La cajera es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.

La que está justo delante tuya, te dice: Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?. .... Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora, que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2º parte. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado gilipollas por no saltarte el turno.

Piensas que si hubiera una sección de armería te comprabas una kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas más. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza.

Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: Te froto el cipote y hasta las nalgas.. O estás obsesionado con el tema, o tienes un oído capri-choso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje decía: En oferta, un bote de anti-algas... Joerrrrrrr... ¿me han robado el coche o no lo encuentro?.

Ignacio Camacho

No creo ser dudoso en mi poco cariño hacia los periodistas en general, creo que han sufrido en mis posts diversos ataques más o menos furibundos y tampoco es ABC (adalid del monarquinismo) una de mis fuentes preferidas.

Pero hay excepciones que dignifican la profesión y una de ellas es Ignacio Camacho, desde sus artículos en ABC no tiene ningún problema en llamar a las cosas por su nombre y en cantar las verdades del barquero. Os dejo unas muestras de sus últimos artículos para que valoreis vosotros mismos.

Este Tony Blair junto al que se retrata con arrobo el presidente Míster Sonrisa, ¿no era el mismo que se hizo la foto de las Azores con Bush y Aznar? ¿No era el odioso izquierdista arrepentido que ejercía de lacayo del Imperio en sus mentiras sobre las armas de destrucción masiva? ¿No era el jocoso comensal que en las sobremesas de Moncloa se burlaba con el Hombre del Bigote de las masivas manifestaciones de rechazo a la guerra de Irak? ¿No era éste, en fin, el tipo al que el primer ministro de Defensa de este Gobierno, José Bono, trató delicadamente con un calificativo muy apropiado? ¿Cómo fue aquello que dijo Bono? Ah sí, ya recuerdo: «Este Blair es un poco gilipollas...» Pues he aquí al gilipollas en cuestión, el amigo de Aznar, el mamporrero de Bush, convertido en mentor y consejero del «proceso de paz». Misterios de la política: ¿cómo puede dar consejos sobre la paz un adalid de la guerra? Ah, es que se trata de otra guerra.

HAY una autonomía en el País Vasco que gestiona nueve de cada diez euros del Estado en esa comunidad. Hay un Parlamento vasco elegido de manera democrática por los ciudadanos, del que incluso forma parte un partido-chalupa fletado bajo bandera de conveniencia por Batasuna. Hay un Tribunal de Justicia vasco, un Defensor del Pueblo vasco, una Hacienda Foral vasca, una enseñanza vasca, unas televisiones públicas vascas, una Policía vasca. Hay un concierto económico que exime al País Vasco de contribuir a la cohesión financiera española. Hay, en suma, un poder vasco con competencias próximas a las de un Estado federal. Pero todo ese enorme aparato político no tiene, por lo visto, legitimidad para discutir sobre el conflicto -léase terrorismo- vasco. Hace falta una Mesa. Una mesa sin respaldo electo en la que los partidos -los legales y la ilegal Batasuna- se arroguen la potestad de decidir el marco político según el guión de ETA. Una mesa sin legitimidad democrática a la que los Gobiernos legítimos del País Vasco y de España van a conceder la potestad de tomar las decisiones políticas del «proceso de paz». Al margen de las instituciones que, sin embargo, están dispuestas a someterse a su criterio.

ANDA por ahí un dirigente de la cosa islámica empeñado en que se supriman las fiestas de moros y cristianos, y no es descartable que en medio de la vigente epidemia de apaciguamiento y corrección política acabe saliéndose de algún modo con la suya, en cuanto encuentre un alcaldillo progre con mala conciencia dispuesto a darle la razón y someter ese popular festejo a algún complaciente revisionismo histórico.

El «ansia infinita de paz» del zapaterismo desemboca en un pavor infinito al compromiso que supone el ejercicio del poder. El Gobierno cede ante los terroristas, cede ante los presos en huelga de hambre, cede ante los okupas catalanes, cede ante cualquier violento que le plantee un desafío incómodo para su vacuo discurso indoloro. Pero al ceder el Gobierno cede el Estado, cede la democracia y cede una ciudadanía desprotegida e inerme.

¿Como se puede apoyar a De Juana...?

El 14 de Julio de 1.986 una sucesión de sonidos (primero un ruido seco fuertísimo, después todos los cristales del mundo rompiendose a la vez y finalmente todas las persianas del barrio levantandose al unísono) me despertaron, tras unos segundos de desconcierto una columna de humo nos indicó que algo había pasado muy cerca de casa, me embutí rapidamente unos vaqueros y una camiseta y salí a la calle para encontrarme con un espectáculo absolutamente dantesco, un autobús de la guardia civil había recibido el impacto de una furgoneta bomba en su parte posterior, doce jóvenes alumnos de la Agrupacón de Tráfico de dicho cuerpo yacían muertos por toda la plaza, otros muchos resultaron heridos y fueron evacuados en taxis, coches particulares y las primeras ambulancias que llegaron. ETA acababa de cometer su tropelía más sanguinaria tras el atentado de Hipercor en Barcelona.

El autor de tan cobarde hazaña era el mismo angelito que ahora denuncia los recortes a sus libertades realizando una huelga de hambre (falsa ya que toma líquidos) buscando amparo internacional dado que debido a la ineptitud de nuestros gobernantes ha extinguido su pena por aplicación del codigo penitenciario que le otorga beneficios y recortes de pena cuando se dedicaba a actos tan recomendables como amenazar a los funcionarios de prisiones y celebrar con champagne los atentados de sus compinches.

De fuera vendrán ......

Y lecciones te darán. Fijaros en la camiseta de los sixers, con una hombrera con la bandera española y la otra con la bandera catalana, seguro que a Laporta se le indigestó la cena, pese a la victoria del barça sobre los sixers.

Remember

Para los jovenes es un diskette blando de 5 y 1/4.

Politicamente incorrecto

Después de un verano de demostraciones continuas de la incapacidad absoluta de nuestra clase política al completo nos encontramos una vez más con el espectáculo de la falta absoluta de independencia no sólo de los políticos sino también de periodistas, jueces, fiscales, policías y un sinfín de otros personajes.

En ningún momento las opiniones están basadas en la realidad y en la coherencia sino en el interés partidista de la persona que expone (o vomita) su opinión. Basta cambiar de comunidad autónoma o echar atrás unos años para ver como cambian las opiniones en función de que estemos en el gobierno o en la oposición.

El interés de los partidos políticos no es otro que el de perpetuarse en el poder si lo detentan o en el caso de que estén en la oposición llegar al mismo, jamás se procupan de su verdadera función que no sería otra que luchar por gestionar honradamente los presupuestos y conseguir mejorar la vida de los ciudadanos, a su alrededor han creado una caterva de chupópteros de diverso pelaje que en la empresa privada tardarían dos días en acabar frente a las ventanillas del paro.

Lo peor de todo es que los ciudadanos se lo permitimos y asistimos pasivamente como espectadores y paganos de este circo.

La vida continua fuera del convento

El Convento del fraile se clausuró, definitivamente pero el fraile vuelve a las andadas y sale al mundo a perorar (wolffo dixit). Si pretendes seguir mis andaduras ten en cuenta que luego no admito reclamaciones. Quiero dar las gracias a todos los que me habeis animado a volver.